Kisah ini boleh dijadikan pedoman supaya kita menjadi saorang yang tidak tamak...


Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.
Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.
Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.
Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.
Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina Aguilera.
Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab... 'ya, itulah isteriku...'
Pari Pari pun marah, 'Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak'.
Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, 'Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney Spears...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...'. Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua'.

DIALOG DUA HANTU YANG SENGAL

Tersebutlah kisah dua orang hantu.
Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun
berborakla untuk mengisi masa lapang
kehidupan mereka sebagai hantu.
Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni
tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu
A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku
mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab
Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab
heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye?
Apsal ko tak gi buat operation? Kalau
tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan
family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase
aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak
nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu
tiga ngan aku. So this one day, aku
ingat nak perangkap la isteri aku..Aku
pura-pura gi keje tapi actually aku
park keta aku kat simpang hujung umah
aku je. Seperti yang aku syak, masuk
sebuah keta kat carpark umah aku. Aku
rilex dulu sebab nak carik mase sesuai
tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?"
tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat
dalam bilik. Yang aku heran, mase aku
masuk umah tu, aku nampak ade kasut
laki kat pintu umah aku. Aku tanye
isteri aku tapi die takmo jawab. So
aku pun lari-lari sekeliling umah aku
nak carik jantan tuh. Abis sume bilik
aku carik tapi takde pun.. Last-last,
sebab aku penat sangat berlari carik
jantan tuh, aku pun jatuh pengsan
sebab heart attack. And aku tak sangka
aku mati lak..." kata Hantu A
mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita
Hantu A. Selepas beberapa ketika,
Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti
sejuk? Kalau kau check kat situ, sure
kita berdua still hidup lagi

Suatu
hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu
meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk
disebelah Azim.

ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!

cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.

ayah: ape buktinya?

cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.

ayah
Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama: Siapakah bapa
kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu
Tunku Abdul Rahman Putra.

ayah: memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?

cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.

ayah
Niam melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai
kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31
ogos 1957. Ayah Niam sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk terus
membaca

Soalan ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

Azim menulis:maaf, saya tak tahu

Naim menulis: kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!

CENSORED

Part 1
Budak lelaki 1: Kenapa awak takut bila tengok gambar perempuan tak pakai baju? Best ape.
Budak lelaki 2: Sebab mak saya cakap, kalau tengok perempuan tak pakai baju, kita akan bertukar jadi batu. Sekarang pun dah ada bahagian anggota saya yang makin mengeras!

Part 2
Budak lelaki 1: Kenapa awak tak nak tengok video perempuan bog*l tu?
Budak lelaki 2: Bukan tak nak tengok tapi sebab aku tak dapat nak tengok lah.. apsal video nih censored, nyampah tul la ..
Budak lelaki 1: Itu bukan censored, itu hutan belantara.

1979
====*
Anak:Abah, tu burung ape?
Bapak:Burung Murai, nakk..
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?


PELEMPANGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!(Sibapak tampor)


Anak : HuaaaaaaHuaaaaaaaHuaaaaaaa!!(meleleh air mata)
Bapak : Besok kalu Tuhan kasi betul-betul telinga kau
tuli baru kau tahu!Udah!!!Jgn permainkan orang
tua-tua tak baik!!!!
...................................................... *


2007
====*
Bapak:Amin, tu burung ape?
Anak:Burung Murai, ayah….
Bapak : Burung aper?
Anak : Burung Murai
Bapak : Aa aa yer burung Murai.
Anak : Eh!!Kenaper abah tak ulang-ulang tanyer?
Masih power telinga abah ni yer.
Bapak : Yer! Masa dulu kalu arwah datuk kamu panggil
abah suruh ke kedai ke aper, sekali panggil
jer abah dah menyahut.
Abah tak berani nak wat pura-pura pekak macam
ngko selalu buat tue. Barangkali itulah
yang jadi barakahnyer, jadi telinga abah ni
Tuhan kasi klear sampai sekarang.


………………………………………………………………………….
(yg ni part yg aku gelak siot..) *
2020* *
====*
Anak:Abah, tu burung ape?
Bapak:Burung Murai, nakk..
Anak : Burung ape??
Bapak : Burung Murai..
Anak : Burung ape??
Bapak : Burung bapak...
Anak : Bapak ape???
Bapak : Bapak kau..
Anak : ?????????

MEMO KEPADA SEMUA STAFF

Staff Sekalian,

Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2008, syarikat ini
akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang
digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN.

Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda
contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan
gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau
menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak
simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami
mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada
kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN.

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya
ialah hari sabtu dan ahad.

c. WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit.
Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama
15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan
secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit
sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk
menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT:

Mulai 2008 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini
kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda
tentu boleh pergi kerja juga.

e. PENGGUNAAN TANDAS:


Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di
dalam tandas. Mulai tahun 2008 setiap seorang hanya boleh menggunakan
tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara
automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan
kemera akan menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal
gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.

f. PEMBEDAHAN:

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan
sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari
dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda
mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah
melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail,
chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti
harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3
bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3
bulan gaji mereka.

Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan
cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen,
aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh
disalurkan ke tempat lain.

Sekian, terima kasih.

yang mengikut perintah....AHMAD ALBAB

apek : itu potong zaka ada bagut ka ?
ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih
loo..
apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
ali : apa probrem ?
apek :manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semput loh ..
ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..
apek :lu mini puas sama itu potong zaka ka?
ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
apek Confused??!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
apek Confused?! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk ****..)
apek : chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya ****..
ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
apek : saya tatak tanya sama lu punya *****..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..
molo punya olang..
ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..